[Nork]

ILYAUL ,купи зажигалку,выковыряй пьезоэлемент.....сам дальше догадаешься? ....или,накрайняк,разряд с пипки... ....а модельку я запомню....знакомым буду рекомендовать
_________________
Нет нерешаемых проблем, есть нерешительные люди.

[AnatolyB]

Цитата:

Мужики помогите! Вот уже полгода как у меня работает монитор Philips 170B5 что я только не делал ,что бы его сломать. И заливал водой и кошку заставлял пись-пись и 380 подавал - работает гад. Жду идей!!!!

В лицо пробовал ударить? Только сильно

[Дядя Боря]

Изверг, кошку бы пожалел. А открыть крышку - религия не позволяет? И просто бокорезиками что-нибудь неприметно куснуть
Я в таких случаях поступаю просто - меняю предохранитель на горелый, и всё.
_________________
Старый Кот

[ILYAUL]

Братцы, так не пойдёт. Ведь потом починить надо будет, а так уже знаешь и где искать.Вот с разрядом с пипки попробую.

[kokur]

Неделю назад принесли очень даже нормально работающую лыжу575 с просьбой сделать так, чтобы очень плохо показывал, за это еще и деньги заплатили. Первый раз пришлось не делать, а ломать.

[cvarc]

Ща вы обалдеете!
Killer007 поучает Гоблина:


Поучают:
Здаров, Гоблиныч!
Вот недавно тусовали с братвой на флэте у одного кента - зырили кино властелин колец в твоей обработке
конечно по обкурке смотрели - как еще то но проперлись и ржали
ну некоторые шутки ты явно спер у других - мог бы предупредить некоторые не смешные но много реально прикалоли!
ну попросил у того кента еще что нибудь от гоблина - он дал про вьетнам вроде кино
про вьетнам там оболочка название - не очень сперва токльо мат и пара шуток а так не особо удался перевод - мат вставлять ума не надо много - уж
поверь я в этой секу фишку
ну вот там ссылка в каком то кино была на сайт - вот зашел посмотреть что как
ну дизайн - меньше чем средне - ну оно понятно денег на дизигн правильный у тебя нет думаю - было бы бабло не переводил бы кино - а так думаю
переводами бабло не наколотишь - ты же не супер звезда с гонорарами в баках помногу!
ну вот неудобно нет гостевухи или там чата - побакланить с кентами разными - а в новостях не очень писать - послушай совет, я секу фишку в делании
сайтов, лад бы линк своего портала, но он временно прикрыт - ищу новый хостинг - кстати если у тебя есть место - размести мой сайт у себя я за это
помогу тебе советом бывалого по многим местам!

дальше - ну как можно понять чувак ты прикольный, вот вопросик где обитаешь чем дышишь!
вроде как слышал что ты опером был - думаю типа фишка такая для антуража - опер гоблин
а то непристало нормальному кенту в мусорков рисоватся!
ну это там ник измени а то опер ну не очень так смотрится
теперь к теме где тусуешь
если с одного города - то можешь тусить с нашей братвой - никто думаю не против
если герла есть - с ней приходи если нету - ну познакомишься у нас герлы есть приколевые - как надо

а вот еще - в новости написано обо что говорит
ну ты неправильно написал - надо о чем говорит
хотя ну че новости почитать можно в газете ты лучше шутки новые выкладывай а если и новость про мусоров из америки - пиши как прокат - типа
цифровые базары копов из бушляндии - типа и смешно и смысл отражает!
если нужно - могу помогать в этом !
я же говорю - опыт есть портал вел!
ну вроде все
щас буду еще сайт твой читать, потом напишу что думаю -
ладно - осмысли мои слова - я думаю ценное ты вынес уже!

пока, от KilleR'a*007

http://oper.ru/news/read.php?t=1051600828
_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих!

[Слава]

[mhs]

В инете нашел!

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у сисадминов работа халявная....

[Nork]

mhs 5+
_________________
Нет нерешаемых проблем, есть нерешительные люди.

[Mihail]

вот п...да, я бы не выдержал, добрый ты, mhs.
_________________
..автомото-велофото-телерадиомонтер..

[mhs]

Да это-ж нея! В инете говорю нашел. До слез пробрало!
_________________
Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

[Дядя Боря]

Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...

Человек подобен дроби, которая, будучи выпущена из ружья, никогда
не знает, в какую жопу она попадет, а уже попав, не имеет представления,
насколько глубоко она в ней сидит.

Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса: тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному
Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.


Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливаются по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Ватсон, используя свой дедуктивный метод, я, похоже, научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вон, видите, идет джентльмен? Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да
- Вы идете из банка?
- Да
- А вы знаете, что буквально пол часа назад его ограбили
- Что!!! Нет… не может быть!
И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, вот еще один идет
Останавливает этого человека
- Извините, вы француз?
- Да
- Вы идете от проститутки?
- Да
- А вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис!
- Что!!! Нет… не может быть!
Та же картина.
- Ну, я вам доказал. Ватсон?
- Нет, вот если бы еще разок…
Идет мужик…
- Добрый вечер.
- Привет!
- А вы случайно не из России?
- Да
- В таком случае вам не известно, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
А нам – русским мужикам пох#й!

Поп в цеpкви: (низким басом, медленно)
- А ктО бyдет по цеpкви матом pyгаться, тОгО кОдилом о%yячy ... Молодой человек:
- Батюшка! Вы сказали ´о%yячy´? (взмах кадилом, спокойно так):
- П#здец гpешникy ...

Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря
под Ленинградом .
Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления
"Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру
написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком
с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее:


Сче т


1. Увеличил небо и прибавил звезд................1 руб

2. Раскрасил место рождения христа................3 руб

3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ......5 руб

4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ......10 руб

5. Отделал Варвару у входа ..........................8 руб

6. Деве Марии сделал нового младенца................10 руб

7. Поправил ангела и вставил перо святому духу.......7 руб

8. Отделал по разу жен миротворца...................10 руб

9. Восстановил деве Марии потертые места.............9 руб

10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов.......6 руб

11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику.......3 руб

12. Разделил линиями и поставил крест над всеми
святыми...........................................5 руб
----------------------------------------------------------
Итого: 77 руб

На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция :

Оплатить этому дураку, что просит -
иначе он перепортит всех святых.


Приходит как-то к одному султану евнух и говорит:
-У тебя 153 жены, мой повелитель, и ни одну ты не любил в течение последних двенадцати месяцев. Жены недовольны. Собираются бастовать.
Султан:
-Ну, если все действительно настолько серьёзно, собери всех жен и выстрой их в одну шеренгу.
Некоторое время спустя евнух приходит и докладывает султану, что его указание выполнено. Султан выходит к женам и говорит:
-Любимые мои, вы действительно сильно недовольны?
Жены дружно:
-Да? Да?
Султан:
-Ну, тогда все дружненько повернитесь ко мне спиной, нагнитесь и задерите подолы.
Секунда - и все исполнено. Султан поочередно подходит к каждой из жен, нежно обнимает попку, целует и приговаривает:
-Чем могу…Чем могу…


Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеаторах - "Гарри Поттер и тайная комната"

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

Один мужик написал потрясающий роман про Ад. За это ему, когда
он умер, устроили однодневную экскурсию по Аду, а в экскурсоводы дали
самого Данте. Весь день ходят они по Аду, мужику все жутко интересно,
только он не врубается - почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил
Данте - тот говорит: "Недавно перешли на экологически чистые методы".
Мужик не понял, ну да ладно. Наконец, доходят они до седьмого круга,
и Данте говорит: "А теперь - наш VIP-зал. Здесь собраны самые
знаменитые грешники конца 20 века!"
Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые
голоса: "Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!" Мужик смотрит
в глазок и видит ... Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных
черта обрабатывают его почем зря.
Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли
и голоса "Это тебе за Чечню!!.. Вельзевул, держи ногу, ногу!!!".
Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним
уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут.
Идут дальше... Мужик ушам своим не верит - из-за третьей двери
слышится какое-то мычание и голоса чертей: "Вот тебе за Windows 95 -
95 палок!... Вот тебе за Windows 98 - 98 палок!!... Вот тебе за
Windows 2000 ...!!!". Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты
чертей, больше ничего не видно.
А Данте ему говорит: "Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл
Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!"
"Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?"
"Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь
поглядеть, только тихо."
Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок.
И видит ... громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми
гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь
на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках.
Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя
на коленях, держит поднос с фруктами.
" Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю."
А Данте ему на ухо шепчет: "Тише ты! Это простой, скромный ученый,
химик-фармацевт."
"Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в Раю?"
"Ну ты подумай, коллега: зачем им там в Раю ВИАГРА??!"

http://www.ostrie.ru/checked/
_________________
Старый Кот

[alex_iork]

mhs

[ILYAUL]

развлекайтесь http://www.luisi.ru/prikol_026.php

[Yurk]

[MichaelZ]

Выжрав ящик водки
И поев арбузиков
Собирались дети
Пи..дить телепузиков
С голубых экранов
Эти злые твари
Наших славных деток
Вусмерть за@бали
Монстры ох..евшие
С рвотой вместо мозга
Лепят из ребенка
Гада-отморозка
Задолбали суки
C кинескопом в жопе
Разрушают детство
Всех детей в Европе
За базар отстойный
За свои обряды
Щас за всё ответят
Эти телегады
Взяв бидон с бензином
Тихо, по бурьяну
Отыскали дети
Нужную поляну
Разломали нахрен
Окна, крышу, двери
Подожгли землянку
Чтобы сдохли звери
Сгиньте, тележопые
В пламени скорей
Чтобы не тревожили
Больше сон детей
Утомились дети
Дело было ночью
Взрывы кинескопов
Рвали тварей в клочья
Наступило утро
Стих огонь пожарищ
Прах развеял ветер
Дети разбежались

P.S.
Выпив газировки
И покушав кашку
Радостные дети
Смотрят "Чебурашку"...

[Igor_new]

Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.

Объяснительная записка.

По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной
травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу
вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте
производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном
обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных
мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н., праздно
перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.

Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей
работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в
этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о
сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас
паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я
выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в
сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"),
имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В
следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав
им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.

Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный
аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два
килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко
браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о
металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования,
погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.

Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием
здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные
секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной
бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме
отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях
сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения,
вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб
оказался следующим:

1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами).
2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется
выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса.
3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул).
4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил,
используя плоскогубцы).

В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не
ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник"
перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к.
понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта,
считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО
"ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт
разрешенным.

[Mihail]

MichaelZ
_________________
..автомото-велофото-телерадиомонтер..