[Дядя Боря]

Всё - не моё. Упёрто из разных мест, возможно - Баян
- Как врач, я тебе, Мария, так скажу — это сифилис, а как муж — убью, сука!!

Встречаешь новый год с искуственной ёлкой — весь год проведешь с надувной женщиной.

В передаче “За стеклом” стекло поменяли на лупу.
Теперь думают как назвать передачу.

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
- Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.

- Уважаемый, а вы кто?
- Джигит!
- Паспорт, пожалуйста... Простите, но тут написано "джедай"...
- Извините, это загранпаспорт...

Встретились три француза.Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон

Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме.
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону - это посетитель!
2. Стал ругаться матом - это другой больной!
3. Дал больному по морде - это санитар!
4. Начал плеваться в ответ - это его лечащий врач!

Программеры и админы

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие.
Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры.
Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы.
Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.
Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова.
У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно.
Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.
Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут.
Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис.
Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером.
Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит.
Если они не обленившиеся программеры.
Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома.
Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят.
Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу.
А на работу они ходить не любят. И не ходят. Они там живут.
У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.
Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль.
В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде.
Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут.
Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости.
А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.
Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать.
Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво.Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг.
Админы любят когда им пофиг. И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе.
И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве.
Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется.
Потому что они админы. И программеры.
_________________
Старый Кот

[Дядя Боря]

Взято с http://www.livejournal.com/users/beauty_n_beast/86606.html

страничка О.Дивова.

The Beast: Былина.
"Не только все первые епископы, но и все первые священники и монахи Киевской Руси были из греков".
Н.Никольский, "История русской церкви"

Однажды князь Владимир, ковыряя в зубах после обеда, невнятно спросил дядьку:
- А что, Никитич, какая религия сильнее всех?
Добрыня вынул палец из носа и задумался.
- Мудизм, - сказал он. - Ой, не мудизм... Вудизм! Зверская штука. Покойников оживляет на раз.
Владимир поежился - вспомнил, наверное, Рогволода и Ярополка.
- Тут от живых не знаешь, куда деваться.
- Тогда нудизм, - предложил Добрыня. - То есть это... Будизм!
- Спать не дает? - удивился Владимир.
- Наоборот. Садишься и дрыхнешь, пока не ощутишь в себе Буду.
- Хорошо устроился этот Буда! - Владимир, неловко извернувшись, почесал широченный зад. - Странная религия. Что еще?
- Ну, допустим, спам. Жутко надоедливая вещь, по пять раз на дню ей кланяешься. Тьфу, какой спам? Слам!
- Пять раз на дню кланяешься... - повторил Владимир, оглядывая свое толстое брюхо.
- Но зато слам воспитывает злобных воинов! И разрешает иметь по многу жен.
- Жен у меня и так полны терема, - хмуро заметил Владимир. - И от злобных воинов спасу нет. Вон хотя бы приятель твой, что в порубе сидит. Старый казак, не знает слов любви... Тьфу! Не надо нам спама. Своего как грязи.
- Слам еще хмельное пить запрещает, - наябедничал Добрыня. - Но зато можно курить дурь-траву с утра до ночи.
- Понятно, - сказал Владимир. - Вот откуда злобные воины. А курить вредно, Никитич. М-да... И это всё?
- Хорошую религию придумали индусы... А почему ты спрашиваешь? - насторожился Добрыня.
- Да нипочему. Эх, Никитич, народ у нас такая сволочь, что его хоть сейчас в мудизм обращай. Все равно ерунда получится. Извратят веру, как захотят. Короче, Никитич, будем Русь крестить. Иди, готовься.
- Крестить - в латинскую веру?
- Зачем в латинскую? - удивился Владимир. - В греческую, конечно.
- Да ты сдурел! - Добрыня вскочил, едва не уронив стол. - Да это же греки! У них же... Там одних епископов - тьмы и тьмы! Монахи всю страну натурально объели, теперь по дорогам нищенствуют. Греки спят и видят, как бы эту ораву нам сплавить!
- И хорошо, - кивнул Владимир. - Земля наша велика и обильна, всех расселим, всех прокормим. Зато к каждому дружиннику приставим по священнику. С посохом. И если какая тварь на дружинника косо посмотрит, священник этой твари посохом - да по тыкве! От имени и по поручению Господа! По тыкве! По тыкве! - Князь махнул жирной рукой, будто ударяя воображаемым посохом по воображаемой тыкве.
- Они, может, и священники будут, - сказал Добрыня. - Но все равно останутся греки. Вот когда они у твоей дружины все имущество выпросят за-ради посмертного спасения души...
- У дружины выпросят, зато со мной поделятся.
- Да ну тебя! - Добрыня повернулся уходить. - Я на заставу. Погляжу, как там.
- Этого волосатого, который в порубе, с собой забери, - буркнул Владимир. - И не задерживайся. В Киеве я сам справлюсь, а тебя пошлю Новгород крестить. Давно они нарываются...
- Новгород? - переспросил Добрыня. - Новгород это по мне. Новгород очень даже можно. Слушай, а давай это... В мудизм их?
- Иди, - сказал Владимир.
Наступал кровавый 988-й или 989-й год.
_________________
Старый Кот

[Дядя Боря]

http://forum.ja2.ru/Attach/Images/08handsfree[1].jpg
_________________
Старый Кот

[Леша]

С Наступившим Новым годом.Всех Всех.

[Дядя Боря]

Ещё интересный рассказик.
http://www.livejournal.com/users/zh_an/283465.html?view=1478217#t1478217
_________________
Старый Кот

[rezistor]

Водители избили пешехода

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей.
По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом:
- Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности!
Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом:
- Это - красный!
Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя:
- Это - "зебра"!
Апофеозом глумления над безвинным прохожим стала порча его дубленки - одежду разорвали в мелкие клочья якобы в поисках каких-то светоотражателей. Больше всех изощрялся невыявленный владелец "джипа", выкрикивавший:
- Где катафоты, сволочь? Почему без фликеров в темное время суток?
Насилие завершилось тем, что жертву обмотали светящейся лентой и оставили лежать на обочине до приезда "Скорой". Что удивительно, никто из свидетелей-автомобилистов не сумел запомнить ни одного номерного знака тех машин, владельцы которых принимали участие в кошмарной вакхканалии. Более того, очевидцы свидетельствуют, что со стороны автолюбителей, припарковавшихся полюбоваться зрелищем, неслись поощрительные возгласы:
- Так его, ребята! Потом из-за таких уродов права отбирают! Хоть одному будет наука!
В связи с таким поведением зарвавшихся автовладельцев остается лишь предупредить минчан-пешеходов об осторожности - за рулем машины, перед которой вы переходите дорогу, вполне может оказаться небезопасный хулиган. Будьте бдительны!


(Вот такая заметка появилась.... то есть никогда не появится в нашей прессе. А жаль. Сочинилась она вчера, когда я ехал домой после того, как на перекрестке Кальварийской-Гусовского чуть не сбил пешехода. Он выскочил из-за припаркованного грузовика и деловито попер под колеса. На красный. Не по "зебре". Без светоотражателей.
Потом долго дрожали руки.)
_________________
Пока я жив и сердце мое бьется, Я [Вырезано цензурой] ложил на тех, кто надо мной смеется!

[Дядя Боря]

– Вчера мне пришло мне в голову, – неожиданно сказал технически образованный Эдиссон, откладывая на пустую тарелку чисто обглоданную косточку от куриной ножки, – что девушки по сути своей – это самые обычные пpоги …
– Это как? – сидевший напротив Цветкова Мизинчик отвлекся от греческого салата.
– Очень просто, – Эдиссон налил себе рюмочку «Пятизвездной». – Есть freeware – подpyга, и time limited shareware – невеста. Лицензионная копия называется «жена». Причем процедура лицензирования сильно запутанная и дорогая, это все знают… И условия лицензионного соглашения, в натуре, драконовские – сплошные обязанности и никаких прав типа возврата в тридцатидневный срок.
Посерьезневшие братки задумчиво закивали.
– Казалось бы, – продолжил Цветков, – на кой они тогда нужны, эти жены, почему бы всегда не пользоваться freeware? Версии можно качать чуть ли не каждый день. Но и тут, блин, оказывается, не без замоpочек!
Горыныч печально вздохнул.
– Первое – почти все freeware веpсии надоедают сообщениями с предложением зарегистрировать копию и часто функционально ограничены, – Эдиссон закусил оливкой. – Ломаются они долго и не всегда успешно… Второе: пользоваться ими нужно осторожно, предварительно тщательно проинсталлировав антивиpyсное приложение и надежный, без дыр в защите, firewall. Иначе даже один шальной пакет во вpемя коннекта может послать всю систему в даyн на девять месяцев, вызвав постоянный рост размера свопа на жестком диске.
– Это да, – кивнул многодетный Стоматолог.
Денис недоуменно посмотрел на заслуженного братана.
Внешность и манеры Стоматолога, более всего похожего на обритого наголо орангутанга со шрамом от сабельного удара на морде, не предполагали знание им столь мудреных слов, как «своп» или «firewall»
– Тут придется либо обращаться к спецу, который почистит своп и удалит все лишнее, либо лицензировать копию, – Эдиссон налил себе еще рюмку. – А это для кyльного хацкеpа равносильно форматированию веника с помощью крупной наждаки и ржавого гвоздя. Есть еще, конечно, многопользовательские системы, которые стоят в этих… ну как их… типа интеpнет кафе – приходи, выбирай, пользуйся. Их можно поюзать в случае необходимости, и оплата, в основном, почасовая, хотя, блин, с вирусами там те еще проблемы. Да и если прикинуть, то в результате выходит недешево.
Комбижирик смущенно кашлянул и потянулся за блюдом с мясным ассорти.
– И ладно бы еще только проблемы с лицензией! – Цветков опрокинул пустую рюмку и поднял вверх указательный палец. – Все намного хуже!
– Куда уж хуже? – недоуменно спросил Лысый.
– А туда! – Эдиссон закурил. – Важные функции девушек чаще всего недокyментиpованы, исходники закрыты и help абсолютно бестолковый. И служба поддержки, блин, даже если у вас лицензионная копия, на вас чихать хотела! Во от… Кроме того, проинсталлированную систему постоянно приходится защищать от хакеpских атак, а держать несколько разных версий одновременно очень сложно, так как они постоянно конфликтуют…
Рыбаков присмотрелся к Цветкову и понял, что тот находится на грани сознательного и бессознательного, и беседует с коллегами на языке, принятом в среде программистов, обеспечивавших работу технического отдела группировки.
Пить Эдиссон никогда не умел.
Однако пересыпанная специфическими терминами речь Цветкова не вызывала в коллективе непонимания. Братки внимательно слушали, а Гоблин даже схватился за свой мини компьютер.
– Есть еще, блин, кyча известных багов, типа когда система полностью очищает ваш cash и самостоятельно деинсталлиpyется, – Эдиссон повысил голос. – Или постоянно генерирует сигнал busy в телефонной трубке, не реагируя на прерывания. В магазинах и перед зеркалом они вообще сразу зависают намертво и могут висеть часами, хоть ты тресни… Проблемы начинаются с самого начала, от момента выбора правильного дистрибутива с толковой полиграфией, не похаканного и без вирусов. Потом, блин, идет сложный и длительный процесс инсталляции: систему приходится долго грузить и уламывать, в общем – сплошной гемоppой… Так вот что я понял в конце концов: Windows и девки – это же практически одно и то же! Типа как из одной бочки наливали! Сами рассудите: и те, и другие имеют интеpфейс симпатичный, на первый взгляд дружественный, любят крутые тачки и расходуют кучу ценных системных ресурсов… Характер их капризен, а закидоны непредсказуемы. Деинсталлиpовать без приключений удается редко, обычно приходится применять радикальные меры… Одно слово: девки маст дай ! Что, впрочем, внушает определенную надежду…
Цветков выдохся и умолк, глядя бессмысленным взглядом прямо перед собой.

Д.Черкасов "Реглан для братвы"
_________________
Старый Кот

[ILYAUL]

Дядя Боря rezistor - класс

[BORQ]

Дядя Боря

Какая братва - такая и ботва.

MAC OS рулит

_________________
Наша служба интересна и трудна.
И на первый взгляд как будто не видна.

Золушка часто кончала во сне
Юное тело тянулось к весне.

[!]