[alex_iork]

ДВС коллеги!
Чет сегодня уже час дня и про праздник защитников отечества никто не вспомнил.
Ну что же коллеги, всех тех кто "вращал землю" в кирзовых сапогах, и кто уже в берцах или флотских ботиночках поздравляю с Праздником!
Желаю вам не вспоминать как мотаются портянки, а так же здоровья вам и вашим родным и чадам!
Ура!
_________________
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

[DARKOSHA]

С праздником!

[boris]

[Илья]

Для настроения утром в понедельник Наслаждайтесь В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра. Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов. Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять. От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает. Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные. На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить. После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову. Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами. Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя. Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее. Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен. На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых. Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал. Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой. Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно. Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея. Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул: — Ха! Съели, землеройки? Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем. Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик. На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами. Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс. Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать. А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел... (Автор не известен)
Для настроения утром:

Наслаждайтесь

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел...

[Дядя Боря]

Илья, Не, ну, баян старый. Но зачем два раза рвать то его?
_________________
Старый Кот

[Илья]

Завтра у вас понедельник.

[Дядя Боря]

Илья :

Завтра у вас понедельник.

А у вас среда, что ли? Или уже саббат? Мне, кстати, никто в пятницу зарплаты не дал (да и не получаю я её уже давно, так, калымы одни, да пенсия), так что и в яму не упаду, хотя душа и просит (как у дяди Мити), да залить в неё нечего. А яма есть, знатная яма, только не вода пропала, а газ, в пятницу приезжал экскаватор, искал трубу. Не нашёл.

_________________
Старый Кот

[Дядя Боря]

Как я провёл праздник. Сочинение пенсионера.
Накануне ночью я чинил телевизор. Трубчатый Филиппок, из последних выпусков, с плоским экраном. Большой и тяжёлый. Починил. Проспал до обеда. Спал бы дальше, но приносят в ремонт системник. Двадцать минут работает и - перезагрузка. Системнику лет шесть. На вопрос - "от пыли чистили?" - честный ответ - "ни разу". Вскрываю, вижу то, что и ожидал - радиаторов ни у видяхи, ни у проца под слоем пыли буквально не видно. Снимаю видяху (а она из навороченных, трёхэтажная, когда-то крутой Радеон был), разбираю (а чтобы долезть до радиатора пришлось десятка три масеньких шурупчиков вывинтить, иной ноут легче разобрать бывает), чищу, продуваю, мажу термопасту, собираю. Снимаю кулер с проца, длинно матерюсь, так как вентилятор на нём не привинчен, а на защёлках, с помощью двух плоских отвёрток и какой-то матери разбираю, чищу, продуваю, собираю, мажу термопасту, вставляю, защёлкиваю, еблысь! одно ухо у пластмассового крепежа со свистом улетает в потолок. Отломилось, от старости и перегрева, видать. Чешу в затылке и соображаю, где у меня коробка с мамками на разбор валяется. А заодно длинно матерюсь - сокет АМ2, он у меня в дефиците, могу и не найти. Добываю коробку, перебираю платы, ура - одна есть. Внимательно разглядываю и опять длинно матерюсь - крепёж немного разный и придётся переставлять и верх, и низ. Снимаю крепёж с донора, разбираю системник, вынимаю мамку, переставляю крепёж кулера, вставляю мамку, собираю всё в кучу, подключаю монитор, клаву и шнур питания, жму кнопку. Мля... Не работает. НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ! Звоню клиенту, спрашиваю - а он у вас вообще-то включался? Ага, говорит он, только на кнопку приходилось раз двадцать нажать. Кладу трубку и опять длинно матерюсь. Сдёргиваю переднюю панель, распутываю провода, выдёргиваю кнопку включения, обнаруживаю отломленный от её ноги провод, грею паялу, припаиваю, обнаруживаю отломленную платку с ЮСБ входами, приклееваю суперклеем, собираю, жму на кнопку - уф! Включилось! Биос показывает! Загрузки нет. Звоню клиенту - а что у вас с винчестером? Дык, говорит, комп стал глючить, я решил систему переставить, ну и - не смог, он всё время перезагружался. Спрашиваю - "А диски с драйверами у вас сохранилися?" -"Нет, конечно". Ну, пришлось систему ставить, драйвера качать, всё по полной программе. Тут и праздник кончился, начались суровые будни, я длинно выматерился и пошёл спать. 5 утра, однако, у меня. Системник - работает.
_________________
Старый Кот

[xoxol]

оффтоп....а насчет дров
есть сборник "драйвер пак солюшен"....хош для десктопов хош для ноутов
я уже забыл когда качал спецом недостающие....4-ре сборника от 09 до 13...хоть на одном да чо-та попадется...рекомендейшен....
_________________
едем мы друзья в дальние края....))

[Илья]

Боря, сочувствую. Не дай Господь заниматься ремонтом.

[krikus]

alex_iork :

ДВС коллеги! Чет сегодня уже час дня и про праздник защитников отечества никто не вспомнил. Ну что же коллеги, всех тех кто "вращал землю" в кирзовых сапогах, и кто уже в берцах или флотских ботиночках поздравляю с Праздником! Желаю вам не вспоминать как мотаются портянки, а так же здоровья вам и вашим родным и чадам! Ура! ____

С праздником мужики!
Дай нам Бог не чистить утомительно автоматы после стрельб

Ну, а не даст....почистим

[homeless]

Между прочим - портянки - исключительно русское изобретение... Наверное для усиления эффекта всегода можно будет сказать - "да я тебя как портянку вокруг ноги мотал"... А натягивать, как "носки" - любой дурак сможет... - ибо проще
_________________
Читал инструкцию - узнал много интересного.... Прочитал сервис-мануал - постарался забыть инструкцию

[krikus]

Ничего лучше портянок на дальняк вобще не придумать
А носки - унылый отстой паразитического текущего жития
Из чего угодно всегда вырежешь, всегда без проблем постирать. Главное - уметь правильно наматывать. Это - наука.
Я месяц учился - ноги в кровь.
А когда выучился - красота и сплошная приятность
А посмотри на носки? Где ты их возьмешь, если вокруг всё разрушено и взорвано?
Так что ... портянки и калаш заменить тупо нечем в 21-ом веке

[Дядя Боря]

У "Калаша" - одна беда.
К нему кончаются патроны.
И как дубинкою тогда
Им действуют "от обороны".

Портянка - это наше всё.
И, если кончились патроны,
Фрагу под нос пихнём её,
Как газом - нанесём урону.

Пусть разбегаются фраги,
От удали и от портянки,
И думать ты уж не моги,
Что могут быть в засаде - танки.

Но против танка -
Тож портянка!

Щель смотровую ей завесим,
А "Калаша" пихнём мы в дуло,
И он стрелять куда - не знает,
А стрельнет - пушку то раздуло!
_________________
Старый Кот

[krikus]

Да нет проблем у Калаша
Ему втыкаешь штык-ножа
Пробивка в нос
Прикладом в ухо

Портянки чистые Петруха!

[027]

krikus :

А когда выучился - красота и сплошная приятность

Много слышал про это. Верю. Примерно так должно быть даже по вдумчивому рассуждению.

krikus :

Я месяц учился - ноги в кровь.

Я — не служивший пиджак. После четвертого курса месяц летом в лагерях, аэродром, ничего не успел понять ногами. Для этого надо в носках как следует погнить. Максимум десятку нас однажды прогнали с пустым СКС на шее (смех полный, даже я ржал над помиравшими одногруппниками. Два года, как бросил бокс, стал усиленно пить и курить.)

Много читал, что портянки — это вещь. Не испытав это ногами, соглашусь. Носки - трикотаж, мягкая рыхлая ткань. При намокании будут сползать вниз и вперед, в носок обуви, и сбиваться в кучу. Портянки - жесткая ткань — в смысле держит форму на ноге.

Носки хороши в прогулочном варианте, когда лагерь со всеми удобствами, беспилотники над головой, авианосная эскадра в ста милях хуйней мается, всего вдосталь, и в душ тебя сержант пинками гонит, чтоб не вонял тут.
_________________
Ку

[krikus]

У нас связистов много беготни было Оценил.
Если в носках - через день пришлось бы менять на новые и то если хорошие и плотные.
А портянки...по мере износа. Не вспомню, как часто их нам меняли...вроде раз в месяц .
Хотя нет... раз в неделю после бани. Точно.

[alex_iork]

027 :

После четвертого курса месяц летом в лагерях, аэродром,

а чей то только 30 дней? У нас после 5 курса, 100- дней ВЧ 10965. Присяга, калаш,М-30,Д-10,БМ-13, караулы и тд. Пусть и 100 дней, но весь срез армии от мозолей до строительства дач для полканов увиден и прощупан. Портянки что выдали сразу выкинул, потому что взял свои с собой. Но без мозолей дело все равно не обошлось, пришлось "задник" отбивать чтоб не выгибался внутрь. Когда имущество сдавал, старшина сапогами обменялся со мной, потому как сапоги не "резанные" были как у других.
_________________
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

Последний раз редактировалось: alex_iork (11:05 25-02-2014), всего редактировалось 1 раз

[водник1953]

alex_iork :

а чей то только 30 дней?

Да,маловато будет.

alex_iork :

У нас после 5 курса, 100- дней ВЧ 10965.

А у нас три месяца,но...Кантемировская дивизия.

alex_iork :

Присяга, калаш,М-30,М-10,БМ-13, караулы и тд.

Плюс ПМ,минус М-30 и БМ-13,но вместо этого Т-55.

alex_iork :

строительства дач для полканов

Вот этого не было, зато траву на плацу красили к прибытию высшего начальства.

alex_iork :

Портянки что выдали сразу выкинул

Не,портянки нам выдавали качественные,причём как летние,так и зимние (это был февраль - апрель).
Короче,имели нас по полной программе,благо,что не так долго.
_________________
"Пусть рвётся тол и динамит и аммонал,я эту речку в телевизоре видал!"

[BORQ]

С Праздником вас всех, мужики!

P.S.
Сделал себе подарок на 23 Февраля - прикупил крутой паяльник.
Сварочный инвертор на 200А, дуга и полуавтомат в одном флаконе.
Щас развлекаюсь.
_________________
Наша служба интересна и трудна.
И на первый взгляд как будто не видна.

Золушка часто кончала во сне
Юное тело тянулось к весне.