[прохожий]

Вчера рассказали, мне понравился:

Какой то дурак в два час ночи так стучал по батарее, что от испуга у меня чуть перфоратор из рук не выпал!

[водник1953]

прохожий :

мне понравился:

Мне то же.
_________________
"Пусть рвётся тол и динамит и аммонал,я эту речку в телевизоре видал!"

[Мангуст]

Вариант часов с кукушкой для Прохожего:
Каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочяя и кгестьянская
геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики,
ку-ку!"

Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "$б вашу мать, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

Женщина в магазине долго и тщательно выбирает курицу. Понюхала под крылышками, под ножками, развернула и понюхала гузку. После этого она заявляет продавцу:
- Мне кажется, что ваша курица попахивает.
- А мне кажется, что если вас подвергнуть аналогичному обследованию, то вы вряд ли выйдите из него с честью

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я не чую!!!

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

[alex_iork]

мне понравилось вот какие.

в России 3 беды, 2-дурака и дороги.

в Росии 3 беды, дураки, дороги и те кто их делает.
_________________
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

[МИА]

Обыграю один анекдот.Два дурака нам Очень дороги.

[прохожий]

Про собаку понравился

[водник1953]

Ну,а мне больше понравился про трамвай - часы с кукушкой.
_________________
"Пусть рвётся тол и динамит и аммонал,я эту речку в телевизоре видал!"

[МИА]

Просто маааленький глоток свежего воздуха среди серых будней.У нас разгар полярной ночи,день предельно короток.На monitor.net исчез раздел Флейм и..анекдоты вместе с ним.

[водник1953]

Игорёк,да всё на месте.
http://monitor.net.ru/forum/viewforum.php?f=10
_________________
"Пусть рвётся тол и динамит и аммонал,я эту речку в телевизоре видал!"

[Мангуст]

alex_iork :

в Росии 3 беды, дураки, дороги и те кто их делает.

О, нет! Те, кто делает дороги, совсем не дураки, судя по их достатку. Если б они были дураками, то ремонтировали бы мониторы.
Старый анекдот по этой теме:
Едет занудный мальчик с родителями в такси и без умолку разговаривает:
- Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы львенком! А если бы мой папа был бы медведем, а мама медведицей, я был бы медвежонком.... А вот если бы... (и так всю дорогу).
Таксисту надоело - он перебивает:
- А если бы твой папа был бы козлом, а мама козлихой, то ты кем был бы?
- Таксистом!

[Мангуст]

МИА :

У нас разгар полярной ночи

Игорёк, лапу в рот - и в берлогу до весны.

[Sergant]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
_________________
Укушу

[Lelik]

Для

Мангуст :

Женщина в магазине....

на Привозе:
- Писушайте, чтой-то ваша гыбка так лежит?
- Снулая..
- А почему она так пахнет?
- А вы себя во сне контролируете?
_________________
Грызун

[Мангуст]

Идет передача ”Что? Где? Когда?”
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять не отдал. Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

Лучший друг человека - собака. Не верите? Попробуйте такой эксперимент: Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену. Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса:
- Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои.

[прохожий]

Больной: доктор у меня бессоница
Доктор: я вам выпишу новое средство, ректалные свечи против бессоницы
Через неделю доктор: ну как помогло?
болной: прекрасное средство, я даже палец не успеваю вытащить!