[Дядя Боря]

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
_________________
Старый Кот

[Rush]

Ага.. Путин объявил о создании Национального Автомобильного Холдинга.. сокращённо-НАХ..

[Reanimator]

Да-а-а-а...
Физик:
- Сколько поле не квантуй, все равно получишь постоянную Планка.
Дехканин:
- Сколько волка не корми, все равно у осла уши длиннее.

[zhenek]

Ну раз уШ так, то моё любимое:

После этих подгузников кожа моего малыша такая нежная и мягкая! Правда мясо жёсткое...
_________________
чинить ломая...

[cvarc]

Наше слабительное слабит мягко, не прерывая сна.
_________________
Спасение утопающих дело рук самих утопающих!

[Malik]

а унас както хотели одну улицу назвать имени Мастур Батыра но почемуто передумали

[Дядя Боря]

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем.
— Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею.
— Не боись, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты по России...
_________________
Старый Кот

[rezident]

Дядя Боря, [:]|||||||[:] однако

[Дядя Боря]

Пришло по рассылке:

В переводе с языка научного — на русский

автор не установлен

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности"
(Вилами по воде писано)

"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность"
(Бабушка надвое сказала)

"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Носить воду в решете)

"Оптимизация динамики работы тягового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы"
(Баба с возу - кобыле легче)

"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания"
(Нафига попу гармонь)

"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг"
(Горбатого могила исправит)

"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(Толочь воду в ступе)

"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда"
(пошел на...)

"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности
(Дураков работа любит)

"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных"
(Гусь свинье не товарищ)

"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке"
(Со свиным рылом да в калашный ряд)

"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности"
(Я не я, и лошадь не моя)

"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых"
(Цыплят по осени считают)

"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга"
(И хочется, и колется)

"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке"
(Волос долог, да ум короток)

"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами"
(Уговор дороже денег)

"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций"
(Любовь не картошка, не выбросишь в окошко)

"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России"
(Хрен редьки не слаще)

"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов"
(Дуракам закон не писан)

"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов"
(Кашу маслом не испортишь)

"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа"
(Всяк сверчок знай свой шесток)

"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта"
(За одного битого двух небитых дают)
_________________
Старый Кот

[ILYAUL]

эппилятор ВOCH-два режима работы.Больно и очень больно.

[ILYAUL]

И вот ещё: Что-то давненько не слыхать Killer007 Ему случайно никто не рассказывал ,как прострелить трубу?

[Mihail]

_________________
..автомото-велофото-телерадиомонтер..

[Mihail]

про хотелку:

любовь - это когда оба хотят хоть как-нибудь, семейная жизнь - это когда никто не хочет сверху

платоническая любовь - это когда оба хотят, но предпочитают самоудовлетворение

про войну полов:

не бывает плохих женщин, бывает мало мужчин
_________________
..автомото-велофото-телерадиомонтер..

[rezident]

Mihail :

не бывает плохих женщин, бывает мало мужчин

В другом изложении это звучит как "не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки" или как тут на форуме Телесистем выразился один командированный в Штаты белорус по поводу местных (штатовских, из штата Пенсильвания) женщин "в основном все за гранью моей алкогольной интоксикации"

[Mihail]

_________________
..автомото-велофото-телерадиомонтер..

[Дядя Боря]

Не моё. Плакал до слёзьев.

История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Упёрто с http://www.ostrie.ru/element/537528/
_________________
Старый Кот

[027]

Невыдуманное. Из рассказа сестры одной моей подруги.
Пошла она к психологу.
То, се, в процессе беседы задает он вопрос:
- Ну а как у вас с половой жизнью?
- Да как-то все руки не доходят...
Врач, с трудом удержавшись от сползания под стол, выдавил:
- Я это немедленно запишу!... Извините...
_________________
Ку

[winner]

<@dlaskimy[TZR][work][BNC]> кстати - послушаи ка винт... он ваапше инициализируетса? при подключении питания?
<@dlaskimy[TZR][work][BNC]> он должен разогнатса, нежно прошуршать чтото
<@ZemIn> сказать пару комплиментов
<@ZemIn> потянутся и заработать
_________________
Errare humanum est

[Yourgen_Pyat]

Из серии абстрактных анекдотов:
Два мужика летели на воздушном шаре,попали в бурю и потеряли ориентацию(в пространстве).Буря стихла и сквозь
облака они видят мужика с тяпкой(мотыгой),кричат ему:
-Где мы находимся? На что мужик,подумав,отвечает:
-На воздушном шаре.Буря их снова уносит,один мужик говорит
другому: ты знаешь,он был математиком...
-?
-Потому,что дал совершенно точный ответ,который нах никому
не нужен.
P.S.Спасибо Дяде Боре.

[ILYAUL]

Мужики помогите! Вот уже полгода как у меня работает монитор Philips 170B5 что я только не делал ,что бы его сломать. И заливал водой и кошку заставлял пись-пись и 380 подавал - работает гад. Жду идей!!!!