[Дядя Боря]

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью показывает свое приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным...
- А что у тебя в нем ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое.

Звонок по телефону.
-Здравствуйте, пришла ваша машина.
-Какая машина
-TOYOTA Land Cruser
-Какой крууузер
-Как это, вы же внесли 90% предоплаты
Зарывая трубку рукой.
-Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.

Сидит нарик на скамейке и грызёт семечки...
одна семечка упала, он нагнулся и шепчет:
-ко мне! ко мне, я сказал!
та лежит не двигается. Нарик берёт горсть семечек кидает и говорит:
-ПРИВЕДИТЕ ЕЁ!!!

- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел.
- А чем он владеет?
- Азбукой Морзе.

По залу аэропорта бодро топает таможенник с большим дипломатом, к нему подбегает мальчуган:
- Дяденька, вы - таможенник? А что у вас в чемоданчике?
- Дело о нарушении таможенных правил. Отвали, пацан!
- Дяденька, а почему это дело булькает?
- Вот привязался! Потому что оно еще не раскрыто!

- У вас кран течет?
- Нет...
- Ивановы тут живут?
- Нет, они съехали полгода назад!
- Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чертте куда!..

2025 год. Нефть на планете Земля уже закончилась, а газа должно хватить еще лет на десять. Газпром: Ну вот, мечты и сбылись...

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.
Голос из клетки - Ох*енно день прошел!!!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

Отложения солей в суставах?
Не грусти - похрусти!

Кто ходит в гости по утрам, тот редко трезв по вечерам.

Что ты можешь знать о жизни, если ты не жевал гудрон!!!

Акция от"Жилет": Меньше рожа - меньше раздражений!

Новое открытие сделали физики института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда навярняка треснет.

В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотый рыбки.
Исполняет три последних желания...

Недавно пришло смс от девушки, которой только что позвонил.
"Извини, не могу щас ответить на звонок, я за рулем"

- Дорогой, мне без тебя не спится!
- Приезжай будем спиваться вместе!
_________________
Старый Кот

[Nork]

Цитата:

Как проходила эволюция? Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

ага...только с точностью до наоборот...
_________________
Нет нерешаемых проблем, есть нерешительные люди.

[водник1953]

-Доктор!Я никак не могу сходить в туалет!
-Ну,сходите в театр,на выставку!

Украина не определилась,кого поддерживать в ближневосточном конфликте:сала не ест ни та,ни другая сторона.

Дабы,не пропадал табак,выращенный в районе Чернобыля,на пачке сигарет написали:Минздрав в последний раз предупреждает...
_________________
"Пусть рвётся тол и динамит и аммонал,я эту речку в телевизоре видал!"

[alex_iork]

Дядя Боря, спасибо коллега, почитал ваши чутки , и на душе немного легче стало.
_________________
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

[LoadHigh]

Показательные выступления парашютистов местного аэроклуба на каком-то крупном авиационном празднике. Техник команды Петрович, проводив в старенький АН-2 последнюю партию спортсменов в ярких комбинезонах, решил, что можно наконец расслабиться. Он зашел в ветхий сарайчик 2х2, расположенный на краю летного поля, в котором складировалось всякое ненужное барахло, аккуратно прикрыл дверь, достал из нычки пузырь портвейна и, вытерев руки о свой ярко-желтый как и у всей команды комбинезон, принялся строгать помидоры.
Последним номером показательной программы спортсменов был трюк под названием "Спасение в воздухе". Суть заключалась в следующем. Из самолета выбрасывается чучело в комбинезоне, имитирующее то ли выпавшего по дороге пассажира, то ли парашютиста с неисправным парашютом. Следом прыгает спортсмен, догоняет чучело в воздухе, обнимает, раскрывает свой парашют и оба приземляются под бурные аплодисменты зрителей.
Зрители, собравшиеся на летном поле, с удовольствием наблюдали за трюками авиаторов, заедая зрелище шашлыками, запивая прохладительными и прочими напитками. Наконец последний номер. От самолета отделяется человек и летит к земле, следом выпрыгивает другой и несется следом за ним. Толпа замирает. Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. Все, времени больше нет. Второй, помахав на прощание рукой товарищу, раскрывает парашют. Народ, не подозревающий о подвохе, цепенеет. Тело первого несется к земле и на огромной скорости врезается в ветхий cарай на окраине аэродрома. Тучи пыли, обломков шифера и ветхих досок взметнулись на месте сарая. Скорая помощь, включив сирену мчится к месту трагедии, не очень-то расчитывая кому-нибудь уже помочь. Следом бегут люди. Перед большой кучой досок все в нерешительности останавливаются.
Внезапно доски начинают шевелиться и из-под них выползает Петрович в своем ярко-желтом, залитом портвейном и заляпанном помидорами летном комбинезоне, дико озирается и изрыгая проклятия машет кулаком удаляющемуся самолету:
- Спасатели хреновы. Не можешь поймать - не смеши людей! Больше я у вас, сволочей, не работаю
Говорят, что после этих слов, врач со скорой помощи упала в обморок.
_________________

[водник1953]

Как то ездили мы на прыжки в Егорьевск.АН-2 выделии ещё тот! Когда и из какого металлолома его собрали,одному Богу известно.Погрузили нас всех 12-ть,а двигатель то не запускается.За этой картиной со стороны в качесве фотографа наблюдал Nork.Валера лучше бы рассказал эту полуторачасовую эпопею с запуском и взлётом.Когда при помощи внешнего оборудования,всё-же завелись и даже вырулили на полосу,инструктор дал команду всем переместится ближе к пилоту.Когда взлетели,было такое ощущение,что машина вот-вот развалиться.Всё скрипело,дребезжало.тряслось.И даже те,кто прыгал впервые,неудержимо рвались к выходу.Я,благо,покинул это уё....ще вторым.
_________________
"Пусть рвётся тол и динамит и аммонал,я эту речку в телевизоре видал!"

[Nork]

Цитата:

Валера лучше бы рассказал эту полуторачасовую эпопею

проще выложить видео ...запуск чих-пыха,взлет чих-пыха,набор высоты чих-пыхом...кто-то вываливается из чих-пыха,кто-то приземляется как положено кувыркаясь по травке...что-то рявкает в ухо инструктор...срываюсь с бетонного бордюра снеся его к чертям,бегу за инструктором...про камеру забыл...последнее,что она запечатлела - брызги гравия под ногами и мои трехэтажные матерки...потом,похоже,сработал"антитрясун",и самое интересное мне снять не удалось - дэвушка на самом краю диспетчерской вышки с потухшим куполом,которую в последний момент словил за шиворот выскочивший из "стакана" диспетчер...о как
_________________
Нет нерешаемых проблем, есть нерешительные люди.

[водник1953]

Я же говорил,что Валера лучше раскажет.
_________________
"Пусть рвётся тол и динамит и аммонал,я эту речку в телевизоре видал!"

[LoadHigh]

Маленькие хитрости

Если купюру в 1000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 1000 рублей. Попробуйте сами!
_________________

[водник1953]

LoadHigh, а в Павловском Посаде,складывать не надо.
_________________
"Пусть рвётся тол и динамит и аммонал,я эту речку в телевизоре видал!"

[Nork]

бонус
http://www.tulatalk.ru/forums/?showtopic=5570&st=0
_________________
Нет нерешаемых проблем, есть нерешительные люди.

[alex_iork]

Nork, класс, особливо про Гену.
_________________
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

[LoadHigh]

http://195.68.160.52/humor/86/b_h1177222.jpg
_________________

[Мальцев]

LoadHigh, дэвушка просто ...В root мне логи!!!...
_________________
https://vk.com/club186396900

[LoadHigh]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки!"


_________________

[alex_iork]

LoadHigh, к концу повести лежал под столом
_________________
Природа не храм, и уж тем более не мастерская. Природа — тир, и огонь в нём надо вести на поражение.

[водник1953]

Печень тревожилась.Почки тоже волновались,что придётся много работать.Нос чесался.Ноги с языком готовились заплетаться.Голова боялась заболеть,и даже сердце кровью обливалось.И только один мозг радовался,что пятница не за горами.
_________________
"Пусть рвётся тол и динамит и аммонал,я эту речку в телевизоре видал!"

[khomysergej]

Вини Пух (как порядочный ведмедь) на зиму впадал в спячку
и ессно сосал лапу.
Пятачёк (как порядочная свинья) не редко этим пользовался.