[Владимир(RV6LLH)]

Ко дню ВДВ про нашу непобедимость
Упер где-то. Смеялся.

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

P.S Взято с http://itsmynick.livejournal.com/116087.html


_________________
С уважением, Владимир!

[МИА]

ВВООООввааааа!!! Я лежу на(а может под) клаве...Мняаааа Больше двух сообщений не смог прочитать,пригласил товарищааааа..помираюууу

[LaAndy]

Нормально.

А бедные пиндосы под это дело индейцев подрядили:

...Не удивляйтесь - процент военнослужащих среди навахо самый высокий по Америке. Секрет такого феномена очень прост - их язык считается стратегическим национальным достоянием. Кодировка радиосигнала это хорошо, но скажите, много ли специалистов на русской Лубянке или китайской Жонг Нан Хай владеют языком навахо? Конечно, кто-то владеет, но таких единицы. Английским же владеют почти все образованные люди, пусть в минимальной степени. Поэтому там где требуется радист, особенно при спецоперациях, идет индеец племени Навахо. Традиция родилась во время Второй Мировой и продолжается по сей день. Тогда на Тихоокеанском театре в наушниках изумленных японцев впервые вместо понятного английского зазвучали грудные звуки виндтокеров (wind talkers - буквально "говорящие ветром"). Язык Навахо не преподается нигде, кроме самой резервации (кстати своими размерами превышающей многие штаты), и чтобы его знать, надо родиться навахо - то есть американцем в тясяча-двухсотом поколении, если считать с момента заселения Американского материка видом homo sapiens....

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/komandirovka-2.shtml

Купил тут новую яйцерезку. (Вареное яйцо в улубление кладешь, и сверху скобой с нихромовыми нитями нажимаешь, режешь.) Да все видели. Изготовитель "Fackelmann", Германия. Порадовала этикетка. Две последние надписи гласят:
"РЕЗАЧКА ЗА ЯЙЦА"
"Гастро яйцерезка"

Магазинный стикер добил:
"Яйцерезка 2 дизайна"

Мелочь, а приятно.
_________________
В бочару его, в бочару и по кумполу!

[Дядя Боря]

Ой, Володя, уморил
Вот ещё подборочка про дела армейские, и не только


Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает.
Заходит. Hа лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов:
"Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ И БЫТЬ ИМ HЕ СОБИРАЮСЬ!"
Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?".
Я: "По ошибке дали!".
Они: "Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России". Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я HЕ ГРАЖДАHИH РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и... отпустили с миром.
***
Примета:
Чем ближе сессия, тем больше на форумах анекдотов про армию...
***
Приехавших на Пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйка.
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- Да очень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца...
- Вау! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.
***
Дело было недавно.
По причине моего легкомыслия закралась мне в голову мысль,
что грядет мне выполнять священный долг перед Родиной, т.е. дать жизнь потомству.
Поскольку ближайшие планы на жизнь таких свершений не содержали,
несколько дней я проходила ни жива, ни мертва.
Единственный выход-пойти в аптеку и купить тест.
Но я, как истинная мазохистка, предпочитала тихо
"терзаться смутными сомнениями" и оттягивала визит.
И вот как-то иду домой и вспоминаю, что давно хотела почистить золотые сережки.
Лучшее средство какое?.. правильно, нашатырный спирт. продается в аптеке.
Захожу в аптеку и думаю, раз уж я тут, куплю заодно и тест.
подхожу к окошку и выдаю следующее: "Мне, пожалуйста,
тест на беременность и нашатырный спирт!".
По глазам аптекарши начинаю понимать, что именно я сказала.
Но ее ответ был еще грандиознее моей фразы.
Она выдала:"Девушка, не волнуйтесь вы так. может, еще и обойдется!"
_________________
Старый Кот

[Дядя Боря]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет.
Стою в очереди к кассе. С полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется, нет ли у меня собаки. Достали. Нет, для себя купил. Сажусь на диету. Повторно. Хотя наверно и не стоит, потому что последний раз когда я был на этой диете, я оказался в больнице. Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац и я в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.
Не унимается, зараза. Хочет знать, что за диета и как её придерживаться. Ну ладно, сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Носишь с собой полные карманы этой гадости и каждый раз как чувствуешь голод, съедаешь один или два кусочка. В-общем, сбалансированный рацион, и вы просто светитесь здоровьем. Прям как та собака.
Ага, уже вся очередь заинтересовалась, особенно тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе. Ну-ну...
Этого и следовало ожидать - ей интересно, как же я попал в реанимацию?! Какое отравление, что вы?... Сидел посреди дороги и лизал яйца, тут меня автобус и сбил.
Йес!... Мадам в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол со смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось.
_________________
Старый Кот

[027]

Играй, гармонь. Пой, вещий Баян. Сейчас спрошу у русского пиндоса из техасщины, попрошу подтвердить (или развеять) мои смутные подозрения, что непереводимый сленг точно так же так же привычен, актуален и имеет место быть у природных мерикосов.
_________________
Ку

[kokur]

Взято с сайта
http://arbuz.uz/gazeta_46.html
Студентка на экзамене убеждает преподавателя, что ln 0 = e.
Преподаватель, естественно, не согласен. Студентка: "Да что Вы все время меня запутать пытаетесь?" Достает калькулятор, набирает 0, нажимает на кнопочку ln..., и в самом деле, на экране высвечивается Е.
(Говорят, что это не анекдот, а реальный случай, произошедший на экзамене... )
2. Здесь http://www.livejournal.com/users/alex_bykov/2005/06/24/ всякие смешные истории, одну из них скопирую, так как касается числа Пи, точнее, буквы этой


Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана...

[Дядя Боря]

kokur Про Пи это ты хорошо, вот только беда - нет и не было в томском Политехе просто Физического факультета. Есть Физико- технический, есть Общей Физики. А вот в томском Университете таковой есть
_________________
Старый Кот

[kokur]

Это не я придумал, искал "интеграл sin" попалось это, адрес откуда скачал я указал.